Удивительные истории из реальной жизни.
Под Новый год чудеса и просто необыкновенные истории происходят не только в кино. Порой жизнь подкидывает такие сюрпризы, что ни в одной книге такое не напишут и ни в одном фильме не покажут. Новогодние приключения передаются из уст в уста, тиражируются в интернете и становятся основой для выступлений юмористов. Несколькими такими историями мы решили сегодня поделиться с вами.
История первая. Полицейская
— Скоро Новый год, веселый и загадочный зимний праздник, которого с нетерпением ждут дети и с ужасом – полиция и «скорая помощь». Потому что веселиться мы умеем иногда до смерти.
Но не будем о грустном. Сегодня я, полицейский, расскажу вам историю, которая произошла в один из дней новогодних каникул.
В один из праздничных дней, когда Новый год уже встретили, но силы, водка и настрой еще остались, ехали мы по морозным улицам нашего города на уазике по довольно-таки непраздничному делу — осматривать труп. Когда мы приехали, стало ясно, что у мужичка отказало сердце. На кухне в присутствии жены – все как положено. Следовательно, криминала нет, осталось лишь доставить тело в морг на вскрытие, мало ли что. Следователь прокуратуры быстро распрощался с нами и растворился в темноте праздничной ночи. А нам выпала обычная миссия — погрузить покойника, приехать в морг, открыть холодильник и положить туда бренное тело.
Было это довольно давно, поэтому уазик не был оборудован ничем похожим на вместилище для тела, там сзади был только небольшой отсек, обтянутый решеткой, куда сажали задержанных граждан. Вот туда мы и сложили нашего холодного мужичка. Погрузились, поехали.
И тут вдруг по рации слышим: дежурный просит ближайший наряд милиции заехать по адресу и усмирить там домашнего дебошира. Мы оказались ближе всех, поэтому ответили по рации, уточнили адрес и приехали туда. Картина была обычной. Муж где-то пьянствовал с друзьями, а к вечеру набрался под завязку. Но когда он каким-то чудом смог дойти до дома, супруга попыталась осудить такое поведение и попала под горячую руку. В общем, когда мы зашли, глава семьи пытался нанести своей любимой жене тяжкие телесные повреждения. И судя по ее подбитому глазу и крови на губах, супруг не собирался останавливаться на полпути. Написала она заявление в вытрезвитель, скрутили мы «кухонного боксера» нежно и повели. По дороге он вырывался, орал, пытался нас укусить или ударить, а когда понял, что не получится, стал вспоминать всю нашу родню, не пропуская никого. Гадкий попался мужик, шумный. А сажать его, кроме как в отсек к покойнику, некуда. Ну, там он и оказался. Едем, слышим, он уже и к покойнику пристает (он же не в курсе, что тот уже умер). Сначала спросил закурить, потом – «чего молчишь?», потом обматерил его, потом, слышим, начал пьяный хулиган бить нашего покойника. Такого мы стерпеть никак не могли, остановились, открыли отсек. Достали мы нашего пьяницу и дебошира наружу и говорим: так мол и так, убил ты мужика. У того хмель сразу из головы выскочил, полез он обратно к нашему покойнику. Он и тряс его, и пытался искусственное дыхание делать, но, в конце концов, выдохся. Поворачивается к нам и говорит: «Как же так, я его пару раз всего ударил! Посадят теперь меня! И зачем я столько пил, всегда так. Меры не знаю, а чего натворю по пьяной лавочке, не помню. Мужики, родненькие, не губите! Как моему горю помочь? Ведь не хотел я убивать! Не хотел!»
Ладно, говорим ему, в честь великого праздника не выдадим мы тебя, скажем, он сам умер. Только ты его помоги в морг занести, ладно?
Что тут с нашим хулиганом произошло! Конечно, говорит! Да я его один отнесу! Мужики, простите меня, что я вас обзывал и такое всякое! Спасли вы меня! Теперь я пить вообще брошу, слово даю!
Погрузились мы опять, приехали в морг. Дебошир наш покойника нежно на ручках занес, все шептал: прости, прости! Потом смирно поехал с нами в вытрезвитель, сам быстренько разделся и полез на нары со скользкой клеенкой — вытрезвляться. А дежурный по «ветряку» все удивлялся: сколько раз к нам его привозили, всегда скандал, ругань, угрозы. Потом всю ночь у решетки стоит, все орет, грозится. А сегодня с ним что-то случилось, тихий такой.
Случилось, говорим, чудо. Обычное, новогодне-бытовое. Распрощались и поехали обратно в ночь, навстречу новым происшествиям.
Что же тут чудесного, скажете вы? А то, что пьяница и хулиган с тех пор пить бросил: ни капли, никогда, ни по какому празднику. С женой, правда, развелся. Дело свое завел, машину купил. Такой вот счастливый конец у нашей истории. И до сих пор никто не знает, было это на самом деле или не было.
История вторая. Негритянская лыжная
— Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно, — родился у нас, служил в армии и даже имел два года условно за работу прорабом на стройке.
Как-то раз решили мы отметить Новый год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки.
Ночь с 30-го на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью. Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Чертыхаясь, вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня) и приступил к процессу.
Я надеюсь, вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбужены дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого негра в заснеженном лесу!
… Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
— Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!
История третья. Курская магазинная
— Есть в славном городе Курске супермаркет «Линия». Итак, преамбула: время 19 часов, 31 декабря, полный супермаркет народу.
Сама «Линия» в два этажа: наверху алкоголь, соки и парфюмерия, внизу — колбасы, фрукты, консервы, рыба и т.д. То есть выпивка на 2-м этаже, а еда – на первом, вход строго по эскалатору на второй этаж, потом на первый — и к кассе. Так как происходило дело в декабре, то за окном полная ночь… Заходим с другом, поднимаемся на 2-й этаж, ставим в тележку для покупок бутылочку коньячка и… отключают свет! Мамочки, темнота – хоть глаз выколи, охрана в шоке, народ сначала в панике от испуга, потом от радости! Через полминуты крик: «Люди, только не подавитесь!» (т.е. внутри есть уже можно, сколько хочешь, вынести все равно не получится — вся охрана собралась у выхода).
Я думал, нас начнут выгонять, но фиг вам — часть охраны, стоявшая на 2-м этаже, как и весь народ (тоже люди), кинулись… пить! Так как вокруг одни бутылки водки, вина и т.д.
Спустя еще полминуты послышались взрывы открывающихся бутылок шампанского и снова голос мужичка: «За ваше здоровье!» Начинают пить все! Трезвенников не оказалось. Это потом стало ясно, что свет дали только через 40 минут, но вначале мы этого не знали, и каждый глушил кто коньяк, кто пиво — со скоростью мысли… Уже, наверное, через минуты трезвых на этаже не было вообще (всего порядка человек 40-50).
Спускаемся с другом вниз, а там (зрение уже адаптировалось, но все равно темно) жрут, извините, полным ходом, аж давятся…
Короче, когда включили свет, то охрана нас уже выводила, пьяных и сытых.
История четвертая. Журналистская
— «Россия впала в алкогольную кому» — так два года назад сообщила своим читателям о начале новогодних празднеств в России одна немецкоязычная газета. Попала она мне в руки случайно числа так 2 января. В статье о русском Новом годе не было сказано ни слова о елках, о добром Деде Морозе, о знакомом с детства запахе мандаринов. Судя по статье, со стороны наш главный праздник выглядит как длительный запой, сопровождающийся массовыми психозами.
Дотошные немцы не поленились и привели статистику семейных скандалов, растущую ближе к Рождеству с небывалой скоростью. Вспомнили про похмелья и «белочку», навещающую в праздники некоторых запраздновавшихся россиян. Прочитав статью, я поначалу вознегодовала: происки врагов, не иначе! Да и пьют в Европе не меньше нашего. И тут мои рассуждения поправила сама жизнь.
Положив на полку немецкую газету, я отправилась в магазин. Основательно закупилась продуктами и поползла (иначе на нечищенных улицах и быть не может) к дому. Вдруг у меня над ухом раздался пронзительный лай. А вслед за ним зазвучал леденящий душу вой. От неожиданности я замерла на месте: душа ушла в пятки — столкнуться с собачьей сворой в темном пустом дворе мне вовсе не хотелось.
…И вдруг, вслушавшись, я поняла, что лай раздается на одном из балконов второго этажа. А вглядевшись, обнаружила, что лают вовсе не собаки. Леденящие сердце звуки издавали двое мужчин, стоявших на балконе, одетых, замечу, в форму. Упоенно вглядываясь в темноту, они вдохновенно, самозабвенно оглашали окрестности звериными воплями. И судя по тому, как раскачивались из стороны в сторону, праздновали Новый год не первый день. «Загадочная русская душа изливала себя в этих скорбных, полных отчаяния звуках», — написала бы «Зюддойче цайтунг».
Как хорошо, что облаяли эти сограждане меня. А не журналиста какого-нибудь заграничного издания.
Подборку новогодних интернет-историй подготовил дружный коллектив «КС»